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楼主: 艾丽莎

2025:好好说话、认真生活、坚持长期主义

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发表于 昨天 18:39 | 显示全部楼层
艾丽莎 发表于 2025-7-7 16:32
我是在逛当地一个小超市时,超市老板娘推荐给我的,我一看一尝就知道是我老家那种脱骨李,顺便买的,好多 ...

我也在狂炫脱骨李,我自己买了5斤,结果哪个好心人也给快递了5斤,昨天前后一小时收到两个5斤李

子,一种是脆甜的,另一种稍微有点软也很甜,幸福来得有点突然 。

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哇,这么多,你家俩孩子也爱吃这个李子吧?  详情 回复 发表于 昨天 21:39
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发表于 昨天 19:13 来自手机 | 显示全部楼层
刚京东下了一单5斤的脱骨李

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哈哈,一下子就直接来5斤呀?如果你一个人吃,5斤确实要吃好几天的。  详情 回复 发表于 昨天 21:39
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 楼主| 发表于 昨天 21:39 | 显示全部楼层
一朵花开 发表于 2025-7-7 18:39
我也在狂炫脱骨李,我自己买了5斤,结果哪个好心人也给快递了5斤,昨天前后一小时收到两个5斤李

子,一 ...

哇,这么多,你家俩孩子也爱吃这个李子吧?
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 楼主| 发表于 昨天 21:39 | 显示全部楼层
吉庆有鱼 发表于 2025-7-7 19:13
刚京东下了一单5斤的脱骨李

哈哈,一下子就直接来5斤呀?如果你一个人吃,5斤确实要吃好几天的。
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 楼主| 发表于 昨天 21:44 | 显示全部楼层
因为和儿子聊他在期末考试中的问题,以及督促他做今晚的英语阅读,我和儿子你一言我一语地交锋,主要表现是他有些急、不耐烦,试图通过这样的言行来逃避聊考试、做题。

孩爸试图当和事佬,满足儿子的要求, 一再说“别说了,那就不做吧”。

我懒得理睬他,他这种典型的冲突逃避者,我不与他一般见识罢了。

事实上,儿子需要我的提醒和督促,他就是缺乏自觉性和自我要求,最后都按照我的要求做了。

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好快啊 期末考都考完了,出分了吧  详情 回复 发表于 13 分钟前
如果在以前,我就会因为孩爸的干涉而生气,但现在呢,我换了一个角度看问题,其一,他有表达内心想法(害怕冲突)的权力;二呢,他辛苦一天回到家,确实不希望听到争执,想要看到一团和气的氛围;其三,他也是出于好  详情 回复 发表于 昨天 23:02
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 楼主| 发表于 昨天 22:19 | 显示全部楼层
在儿子学英语这个事情上,我也深切地感受到:必须要做的事情,晚做不如早做,有些事情是没法逃避的,必须去面对。

生活亦如此。

困难,只能躲过一时,不能永远避开。

直面困难、迎难而上的勇气、决心和意志力,无论在学习还是生活中,都是必须的。

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 楼主| 发表于 昨天 22:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-7-7 22:36 编辑

前几天,对于女儿走专业运动这个选择,我其实也有所动摇,一来是看见这2个多月里她的伤病不断,很是心疼她;二来是觉得那个教练的批评让女儿状态低迷,缺乏自信了;我甚至跟女儿半真半假地说,要不明年正常初三毕业后,也可以回北京上普通高中,今后走体育特长生参加高考的路径。

但女儿自己坚决说“不”,她说她宁愿留在外地训练,宁愿去承受那边教练的批评。

之后,我跟北京教练聊了两次,一次聊女儿的受伤,知道了这些伤疼是正常的,就是因为她那个部位天生比较脆弱才会容易受伤,所以得忍痛坚持练出力量和韧性;第二次是聊那边教练对于女儿的严苛,出于一个母亲的心软和不忍,我甚至提出希望说,看看她能不能跟自己的LG讲一讲,让他在平时多和我女儿聊聊天,以此来弥补一下在训练场上严苛态度对于孩子的负面影响。

结果呢,被北京教练严辞拒绝,她说,如果这点困难她都受不住,这点心理承受力都没有,那说明她不具备一个专业运动员的心理素质;还提醒我说,她也马上14岁了,该独立去面对一些问题了,作为家长,你可以鼓励她、安慰她,但不能包办太多。
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 楼主| 发表于 昨天 23:02 | 显示全部楼层
艾丽莎 发表于 2025-7-7 21:44
因为和儿子聊他在期末考试中的问题,以及督促他做今晚的英语阅读,我和儿子你一言我一语地交锋,主要表现是 ...

如果在以前,我就会因为孩爸的干涉而生气,但现在呢,我换了一个角度看问题,其一,他有表达内心想法(害怕冲突)的权力;二呢,他辛苦一天回到家,确实不希望听到争执,想要看到一团和气的氛围;其三,他也是出于好意,要在我与儿子的矛盾中有所contribution。

所以,我不和他一般见识让自己不要生气,更不会去做无用功(比如影响他、教导他、改变他),而是当做没有听见他的干扰(好在他也就是显示一下自己的存在感,并不强求结果如何),还是集中解决我与儿子之间的问题。
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 楼主| 发表于 6 小时前 | 显示全部楼层
4点多的时候被一只蚊子吵醒了,熬到5点把15号一大早回HZ的高铁票买好了,睡不着,索性起来写点东西,整理一下思路吧。
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 楼主| 发表于 6 小时前 | 显示全部楼层
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-7-8 06:05 编辑

昨晚睡觉前,我跟孩爸又聊到女儿最近的状态,以及我过去陪伴她几天后发生的变化,并告知他我的决定:我给儿子开完家长会之后,还是要第一时间回HZ陪伴女儿。

这个人居然说:其实你不回来也没事的,你得想清楚了再做决定,别总是变来变去,不要在HZ时想回北京,回到北京又想回HZ。

我回答:这不是我也想照顾儿子嘛,更何况要回来给他开家长会嘛。

之后说到女儿最近的事情,他说:女儿缺乏安全感。

又提及我过去的一些言行影响了女儿的安全感,并举了最近的一个例子:去年11月女儿在网上被骗钱后我在派出所里把女儿交给民警、希望女儿被留在那里写2个小时的材料,以此来让她长记性;之后远远地看见他赶过来,我就立马冷脸离开,后来他看见女儿担心我骂她刻意带孩子去打台球疏解心理,但又被我在电话里说一通。

他的看法是,虽然我平时精心照顾、细心呵护孩子,但我的情绪不稳定,尤其是关键时候(孩子犯了错误)对于孩子的严厉和批评(而不有给予温柔和安慰)给让孩子缺失安全感,并打比方说,就像对待一棵树木,你虽然平时施肥浇水,但不时会拿刀砍向这棵树,你如何保证它的顺利成长呢?我自己虽然对孩子不会那么精心、细致,但我会无条件地爱护孩子,不会乱发脾气,更不会在他们最需要我的时候斥责、惩罚他们。

当然,他也认可,现在我的情绪稳定多了,也冷静多了。

之后,我们又聊到晚上我与儿子的争执,他的观点是,学习毕竟是孩子自己的事,你无需提醒和督促,否则,你的催促让他内心产生的急躁、焦虑、不耐烦等负面情绪,只会抵销在你提醒和督促下他的那点学习带来的效果。

我辩解到:儿子和女儿还是不一样的,我和他吵得快,也好得快,而且这段时期我督促他学习英语,还是有效果的。

他立马一幅摆烂姿态:嗯嗯,反正我也说服不了你,谁也改变不了谁。

见他这样,我觉得不适合继续再聊下去,回了一句:嗯,多看我的成长和进步吧,就过去女儿房间睡觉了,因为我需要时间和空间来消化他对我的否定和不认可。

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哈哈哈,从事实上我觉得爸爸比较占理 但是在情绪上,我要支持你, 因为你付出了很多。出发点是好的  详情 回复 发表于 1 小时前
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 楼主| 发表于 6 小时前 | 显示全部楼层
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-7-8 05:46 编辑

现在,我能够看到,这是他对我某些言行的否定,而非对我这个人本身的不认可。

更何况,即使他对我这个人不认可,也不会在很大程度上影响我的情绪、伤害我的情感了。

另外,相比于上次我与他的深度聊天,在否定我某些言行的同时,他还是对我的一些言行进行了肯定,也认可了我的进步和改善。

这充分说明,他也矫正了自己的偏见,让自己在看问题时变得全面、客观,同时,他也压制了自己的负面情绪(因为我情绪不稳定给他带去的伤害),表达时语气平和、立场公正。

最后我的表现也是有进步的,我没有像上次那样在他的一味否定和指责下恼羞成怒,而是保持了冷静和大度、微笑离场。
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 楼主| 发表于 5 小时前 | 显示全部楼层
他自己肯定也是有不少问题的,譬如说,对我的这些看法不及时与我沟通和交流,面对我的问题不指出来、保持沉默、更不敢反对,但内心又消化不掉,天长日久下来,就造成他对我的刻板印象,觉得我强势、固执、不会改变,以至于在关系经营中摆烂。

在这一点上,女儿也是遗传了他:与教练相处时,面对教练的批评,不解释、不沟通,但自己又消化不掉这些负面影响,于是乎陷入内耗状态。

昨晚,我本来还想聊这一点呢,但后来一想,算了吧,否则显得我在以牙还牙地报复,很小心眼似的。

况且,他自己难道不清楚吗?如果他自己选择无视,我也看破不说破吧。

而且,现在他敢于把对我的负面看法表达出来,也还是有所进步的。
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 楼主| 发表于 5 小时前 | 显示全部楼层
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-7-8 06:02 编辑

所以呢,人生进入后半程,我的自我要求是矫正不足(情绪不稳定,偶而失控,这个特点是遗传自我母亲),学会闭嘴,保持冷静和包容。

我认为自己还算智商在线,现在要慢慢弥补在情商这方面的短板,内心强大、内核稳定,变得豁达、谦卑,学会体谅和包容。
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 楼主| 发表于 4 小时前 | 显示全部楼层
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-7-8 06:56 编辑

聊到聪明和智商这个话题,正好前两天也听到屠龙的博客,有点感触。

人和人是不同的,有些人把聪明用于战胜困难、解决问题,而有些人是把聪明用于避开困难、省时省力,有些人用智商来改变世界、与别人产生深度链接,有些人则只是用于探索世界、追求好玩即可。

在这方面,我和儿子属于同一类型的人,我们都是后一种人:把聪明和智慧用于回避困难,追求最佳路径和最大性价比(如何用更少的时间和精力实现尽可能大的回报),追求轻松、自在的生活。

但不得不承认,这个世界是公平的,很多时候它也会奖赏“笨”人,那些数十年如一日看似在傻傻努力的人。

我这种人,看似在不断地收获,实则在不停地放弃、失去。

所以,我现在要挑战自己的短板、改善自己的不足,尝试迎难而上、学会坚持不懈,减少得失心、提高专注力。

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发表于 1 小时前 | 显示全部楼层
艾丽莎 发表于 2025-7-8 05:36
昨晚睡觉前,我跟孩爸又聊到女儿最近的状态,以及我过去陪伴她几天后发生的变化,并告知他我的决定:我给儿 ...

哈哈哈,从事实上我觉得爸爸比较占理

但是在情绪上,我要支持你, 因为你付出了很多。出发点是好的

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从事实上我也更占理,哈哈。 他倒不是反对我回北京,而是一开始我说的回北京呆到7月下旬再回HZ,想着在19号儿子补课结束之后,我们跟他的两个同学两家人一起去崇礼玩一个周末,也让儿子放松一下,但昨晚我想了想,  详情 回复 发表于 28 分钟前
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 楼主| 发表于 28 分钟前 | 显示全部楼层
爱喝豆浆 发表于 2025-7-8 10:41
哈哈哈,从事实上我觉得爸爸比较占理

但是在情绪上,我要支持你, 因为你付出了很多。出发点是好的 ...

从事实上我也更占理,哈哈。

他倒不是反对我回北京,而是一开始我说的回北京呆到7月下旬再回HZ,想着在19号儿子补课结束之后,我们跟他的两个同学两家人一起去崇礼玩一个周末,也让儿子放松一下,但昨晚我想了想,还是不大放心让女儿自己一个人住几天,所以还是决定尽快回去。

现在希望女儿在8月份能够回来北京训练,吃住在家里,她也会更安心、开心。

另外呢,我们也打算在7月底8月初一家人出去玩一趟,希望女儿能够放几天假休息一下吧。

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其实放手对于妈妈来说更难 所以总想两全,总想给孩子最好的照顾 但实际也是双刃剑:关心则乱也是因这些而起。  详情 回复 发表于 25 分钟前
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发表于 25 分钟前 | 显示全部楼层
艾丽莎 发表于 2025-7-8 11:19
从事实上我也更占理,哈哈。

他倒不是反对我回北京,而是一开始我说的回北京呆到7月下旬再回HZ,想着在1 ...

其实放手对于妈妈来说更难

所以总想两全,总想给孩子最好的照顾

但实际也是双刃剑:关心则乱也是因这些而起。

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对,确实是这样的心理状态,想兼顾、想平衡、想尽力做到最好。 孩爸昨晚听说我居然跟北京教练提出,让她跟LG说说,让他平时多跟我女儿聊聊天,也批评我是关心作乱,说人家60多年里都是这样的性格,他平时对自己的老  详情 回复 发表于 18 分钟前
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 楼主| 发表于 23 分钟前 | 显示全部楼层
也希望这个暑假在HZ这边的省队里给女儿落实一个床位下来,今后女儿在HZ和SX都住队里,我们更安心、省心。

一件事情一件事情去努力争取吧。

两边跑,两边牵挂,我也挺累的,但也尽力去陪伴他们吧。

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 楼主| 发表于 18 分钟前 | 显示全部楼层
爱喝豆浆 发表于 2025-7-8 11:22
其实放手对于妈妈来说更难

所以总想两全,总想给孩子最好的照顾

对,确实是这样的心理状态,想兼顾、想平衡、想尽力做到最好。

孩爸昨晚听说我居然跟北京教练提出,让她跟LG说说,让他平时多跟我女儿聊聊天,也批评我是关心作乱,说人家60多年里都是这样的性格,他平时对自己的老婆都是话不多,没啥嘘寒问暖,怎么可能因为一个小女孩而改变自己呢?

哈哈哈,好在北京教练自己也是当妈妈的人,能够共情我的一片心意,虽然不能答应我去做,倒也不怪我多事。
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发表于 13 分钟前 | 显示全部楼层
艾丽莎 发表于 2025-7-7 21:44
因为和儿子聊他在期末考试中的问题,以及督促他做今晚的英语阅读,我和儿子你一言我一语地交锋,主要表现是 ...

好快啊
期末考都考完了,出分了吧

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这次是区统考,统一判卷,相对出分慢些。 班主任早上通知了,今天放学就会带着成绩条回来。 我们这几个熊孩子都把智学网的密码改了,自己掌管着,所以我们家长只能等着看成绩单。  详情 回复 发表于 5 分钟前
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